第242章 一段越洋情书(2/2)

时间久了这就成为了一定式，就会陷到一“习得无助”的心理状态中。所谓“习得无助”是指在一项活动中，如果一次次不断失败，就会失去再去改变的信心甚至意愿，形成了一无可奈何的心理状态，即使原本的困难消失也不愿意再去尝试了。

刚在写的时候朋友看了几，他“咦，你怎么这么作啊”，不怪他说，我也觉得自己蛮作的。可这大概就是双鱼吧，太在意细节太了，对别人来说无足轻重的一件事，我却会把它放大到无可救药的地步。

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反正我要向他们前，向未来向远方，向我的那些闪闪发光的人们。

我一直在努力，可是也只能到一半儿，我会主动接近我喜的人们，可是，我没办法在他们面前一个真实的自己。会有拘谨，手足无措，怕讲错话错事，不像是平时和一般人在一块儿时候那个大方幽默的自己，谨慎得有扭。此间的心态和不主动找别人大同小异了吧，因为贪图，因为想要被喜，因为害怕被讨厌，就失衡了呀。

他跟到我家小区门，我让他回去，他不肯，说必须我原谅他才会走。我没他就回去了，但没回家，坐在小区里想了很久。反复在想“他是真的喜我吗，如果喜我那为什么从不肯等我，如果不喜我那为什么又表现的这么喜”。

或者一转念，妈妈的，老这么温柔善良可大方有趣多才，你居然都不来找我？你看不上我吗？我不和你朋友吗？你是不是有病啊？谁稀罕你！

就站在原地，任心里走过千山万，表面如常，在心里嘟囔一句，哦，那就这样吧。

我一直欣赏一纯粹赤诚的心，喜就说啊，告诉他，你真好，很，我特别欣赏你，多好！

可，你又不是人民币，凭什么期待大家都跋山涉向你前呢？

再说回波娃的那句话吧。

抱歉啊，我也不想这么贪心，但我太需要这么多的了。在里我永远是一只惊弓之鸟，在没有确定有足够多的包围着的时候，真的没办法放心把自己的与他人。

我想要200%的。

会嫌我烦，会不会觉得我的话题蠢，会不会觉得我莫名其妙？

想要，就会患得患失，要么退缩，要么激。

我会希望他能记住我说过的每句话，会希望他朋友圈发和我有关的容，会希望他微博关注里只有我，会希望他把我放在心里的第一位，会希望被他特别对待以及偏。

我想我会的越来越好，即使难免风尘仆仆的狼狈，依然保有那份不怯懦不贪图的纯粹。

同样，你是想和他说话吗？

七八糟的思绪最后就会失衡，理不个绪，所以就无法生一力量，去找那个人聊天，去约那个人见面。

我质问他为什么迟到，他说他以为我要很久，所以就没太急。我气到不行“你每次都是这样，告诉我到了到了，却都是我在等你！”他不耐烦“那你等我几分钟怎么了嘛”，“一次两次可以，这都第几次了”说完我扭就走了。

我好贪心，如果一个人说喜我，那我会想得到他全的，保护我偏袒我，事无细的照顾我的绪对我好，我知没几个人能到，但我还是会奢望。

想了很久也没想明白，泪倒是先掉来。说我但却没有让我到完全被，这比他直接说不我更让我难过。

不，你是希望他想和你说话。

有次我和前任约我家小区门见面，我到了十几分钟他才慢悠悠走过来。

退缩就会不联系，激就会玩路。

她是想见他吗，不，她是希望他想见她。

在缺乏安全的里，我，多疑，自卑，恐慌，我没办法好好一个人，更没办法让一个人好好我。